Антон Макуни
БОЛЬШОЕ ДЕЛО
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вот, пришел к вам. Хочу открыть свое дело.
- Это – дело!
- Да, конечно, дело.
- Большое дело!
- Да-да, конечно, большое дело.
- Огромное дело!
- Ну-у, в общем, да – огромное дело…
- Великое дело!
- Ну, вы, конечно, немного преувеличиваете…
- Нисколько! Свое дело – величайшее дело!
- Н-да…
- А каждое величайшее дело, знаете, с чего начинается?
- Не знаю…
- Величайшее дело, как правило, начинается с мелочей…
- В смысле?
- В смысле – с ма-а-а-аленькой суммы. Всего-то 50000 долларов в ма-а-а-аленьком конвертике… И величайшее дело вам – обеспечено!
ГЛАВНЫЙ ЗАПАС
- Что бы ещё продать? Нефть?
- Продали.
- Может, газ?
- Продали.
- Золото, лес, рыбу, алмазы?
- Всё продали.
- Что, больше не осталось никаких запасов?!
- Остался. Словарный…
ТОРГОВЕЦ
- Капитан Петров, это вы?! А где ваш пистолет?
- Продал, товарищ генерал!
- Где ваша форма?
- Продал, товарищ генерал!
- Где сапоги?
- Продал.
- Подштаники?
- И подштаники тоже…
- Всё продали… Так какого черта вы тут теперь-то абсолютно голый делаете?!
- Может, и за меня ещё хоть сколько-нибудь дадут, товарищ генерал…
ГЛАВНАЯ СИСТЕМА
- Я сказал: не пропустим криминал во власть!
- А Иван Ивановича?
- Иван Ивановича? Ладно, Иван Ивановича в виде исключения…
- Так Пётр Петрович обидится!
- Хорошо, ещё Петра Петровича - и всё!
- А как же Ерофей Ерофеевич?
- Ну, пусть ещё Ерофей Ерофеевич. И всё! И хватит!
- А что с Тимофей Тимофеевичем делать?
- Черт с ними! Пусть будет и Тимофей Тимофеевич, и Василь Васильевич, и Харитон Харитонович, Косой, Гоги-Огнемёт, Абрам Басаевич, Хрипатый и все остальные!
- Все-все?
- Да, все-все остальные!
- И что же тогда у нас получится?
- Что получится? То, что было, есть и будет есть! И пить! И плясать!
- Но так и доплясаться можно!
- А ты не переживай, на наш век танцплощадки хватит. Что ни говори, всё-таки почти одна шестая суши! Без мелочи…
КАК МЫ С ПЕТЬКОЙ НА ВЫБОРЫ ХОДИЛИ
- Тут друг ко мне приходит – Петька. Говорит:
- Что, Витёк, на выборы пойдём?
Я говорю:
- Я не ходил ни разу, а чего это?
- Не знаю, - отвечает Петька. – Но говорят, что это - всенародный праздник!
- Если праздник, - говорю я, - то надо бы бутылку взять…
- Правильно, – говорит Петька, – без бутылки нельзя!
Взяли с Петькой бутылку, пошли на выборы. Приходим, нам говорят:
- Берите бюллетени.
- Чего брать? – спрашиваем мы с Петькой.
- Давайте паспорта, - говорят нам. – И берите бюллетени.
- А стакана у вас тут нигде взять нельзя? – спрашивает Петька.
На нас так посмотрели, что мы решили без стакана обойтись. Дали мы паспорта, нам выдали две бумажки.
- И чего с ними делать? – спрашиваем мы.
- Идите в кабинку, заполняйте.
- Стакана не дали, чего же там заполнять! – ворчит Петька.
Зашли мы с ним в кабинку, шторки закрыли.
- Доставай! – командует Петька.
- А эти… как их… бюллетени? – спрашиваю я.
- Сначала надо праздник отметить, - говорит Петька
Открыли мы бутылку, выпили…
- Ну, давай, - говорю я, - решать - за кого голосовать будем?
- А пёс его знает! – говорит Петька. – Мне вот эта фамилия нравится – «Против всех».
- Американец, что ли? – говорю я. – Фамилия у него какая-то странная…
- Ну и что? – говорит Петька. – Пусть хоть папуас! Лишь бы Россию из ямы вывел! А ты за кого?
- Не знаю, - говорю, - тут их до фига: целая толпа фамилий…
- Тогда надо ещё посоображать, - говорит Петька.
Сообразили мы ещё грамм по сто пятьдесят. Тут кто-то в кабинку ломиться стал: скоро, мол, закончите голосование?
- Погодите, - говорит Петька, - нам тут покумекать надо – у нас ещё целых двести грамм осталось.
Тут такой крик поднялся! Какие-то люди в кабинку ворвались, кричат:
- Как вы смеете опошлять выборы?
- Мы не опошляем, - объясняем мы с Петькой, - наоборот, у нас как раз выбора нет. Так же как стакана и закуски! А вы попробуйте без них этот самый выбор сделать!
Короче, чуть нас в милицию не сдали – еле-еле мы успели в этих бюллетенях чего-то там черкнуть и в урны побросать…
Выскакиваем на улицу, Петька говорит:
- Да, выборы это вещь серьёзная – в следующий раз надо как следует подготовиться.
- Правильно, - говорю, - кандидатов там изучить, программы…
- Какие программы?! – кричит Петька. - Стакан хотя бы взять и закуску!
- И то верно! – говорю я. – Без закуски, какое же это голосование? Одни мучения!
- Ничего, - говорит Петька, - выборы у нас не так часто - раз в четыре года, потерпим!
Тут я с ним не согласился:
- Ты как знаешь, - говорю, - а я уже сейчас к следующим выборам готовиться начинаю – стаканчики пластмассовые копить, чтобы не только нам с тобой, но и всему народу хватило. Не из горлышка же, в самом деле, в такой праздничный день, как выборы президента, булькать. Тут уж надо соображать, как положено!
- Правильно! – говорит Петька. – Пошли скорее ко мне – у меня дома полбанки килек осталось и даже один стакан есть неразбитый. Такой праздник! Гулять, так гулять!
БОЛЬШОЕ ДЕЛО
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вот, пришел к вам. Хочу открыть свое дело.
- Это – дело!
- Да, конечно, дело.
- Большое дело!
- Да-да, конечно, большое дело.
- Огромное дело!
- Ну-у, в общем, да – огромное дело…
- Великое дело!
- Ну, вы, конечно, немного преувеличиваете…
- Нисколько! Свое дело – величайшее дело!
- Н-да…
- А каждое величайшее дело, знаете, с чего начинается?
- Не знаю…
- Величайшее дело, как правило, начинается с мелочей…
- В смысле?
- В смысле – с ма-а-а-аленькой суммы. Всего-то 50000 долларов в ма-а-а-аленьком конвертике… И величайшее дело вам – обеспечено!
ГЛАВНЫЙ ЗАПАС
- Что бы ещё продать? Нефть?
- Продали.
- Может, газ?
- Продали.
- Золото, лес, рыбу, алмазы?
- Всё продали.
- Что, больше не осталось никаких запасов?!
- Остался. Словарный…
ТОРГОВЕЦ
- Капитан Петров, это вы?! А где ваш пистолет?
- Продал, товарищ генерал!
- Где ваша форма?
- Продал, товарищ генерал!
- Где сапоги?
- Продал.
- Подштаники?
- И подштаники тоже…
- Всё продали… Так какого черта вы тут теперь-то абсолютно голый делаете?!
- Может, и за меня ещё хоть сколько-нибудь дадут, товарищ генерал…
ГЛАВНАЯ СИСТЕМА
- Я сказал: не пропустим криминал во власть!
- А Иван Ивановича?
- Иван Ивановича? Ладно, Иван Ивановича в виде исключения…
- Так Пётр Петрович обидится!
- Хорошо, ещё Петра Петровича - и всё!
- А как же Ерофей Ерофеевич?
- Ну, пусть ещё Ерофей Ерофеевич. И всё! И хватит!
- А что с Тимофей Тимофеевичем делать?
- Черт с ними! Пусть будет и Тимофей Тимофеевич, и Василь Васильевич, и Харитон Харитонович, Косой, Гоги-Огнемёт, Абрам Басаевич, Хрипатый и все остальные!
- Все-все?
- Да, все-все остальные!
- И что же тогда у нас получится?
- Что получится? То, что было, есть и будет есть! И пить! И плясать!
- Но так и доплясаться можно!
- А ты не переживай, на наш век танцплощадки хватит. Что ни говори, всё-таки почти одна шестая суши! Без мелочи…
КАК МЫ С ПЕТЬКОЙ НА ВЫБОРЫ ХОДИЛИ
- Тут друг ко мне приходит – Петька. Говорит:
- Что, Витёк, на выборы пойдём?
Я говорю:
- Я не ходил ни разу, а чего это?
- Не знаю, - отвечает Петька. – Но говорят, что это - всенародный праздник!
- Если праздник, - говорю я, - то надо бы бутылку взять…
- Правильно, – говорит Петька, – без бутылки нельзя!
Взяли с Петькой бутылку, пошли на выборы. Приходим, нам говорят:
- Берите бюллетени.
- Чего брать? – спрашиваем мы с Петькой.
- Давайте паспорта, - говорят нам. – И берите бюллетени.
- А стакана у вас тут нигде взять нельзя? – спрашивает Петька.
На нас так посмотрели, что мы решили без стакана обойтись. Дали мы паспорта, нам выдали две бумажки.
- И чего с ними делать? – спрашиваем мы.
- Идите в кабинку, заполняйте.
- Стакана не дали, чего же там заполнять! – ворчит Петька.
Зашли мы с ним в кабинку, шторки закрыли.
- Доставай! – командует Петька.
- А эти… как их… бюллетени? – спрашиваю я.
- Сначала надо праздник отметить, - говорит Петька
Открыли мы бутылку, выпили…
- Ну, давай, - говорю я, - решать - за кого голосовать будем?
- А пёс его знает! – говорит Петька. – Мне вот эта фамилия нравится – «Против всех».
- Американец, что ли? – говорю я. – Фамилия у него какая-то странная…
- Ну и что? – говорит Петька. – Пусть хоть папуас! Лишь бы Россию из ямы вывел! А ты за кого?
- Не знаю, - говорю, - тут их до фига: целая толпа фамилий…
- Тогда надо ещё посоображать, - говорит Петька.
Сообразили мы ещё грамм по сто пятьдесят. Тут кто-то в кабинку ломиться стал: скоро, мол, закончите голосование?
- Погодите, - говорит Петька, - нам тут покумекать надо – у нас ещё целых двести грамм осталось.
Тут такой крик поднялся! Какие-то люди в кабинку ворвались, кричат:
- Как вы смеете опошлять выборы?
- Мы не опошляем, - объясняем мы с Петькой, - наоборот, у нас как раз выбора нет. Так же как стакана и закуски! А вы попробуйте без них этот самый выбор сделать!
Короче, чуть нас в милицию не сдали – еле-еле мы успели в этих бюллетенях чего-то там черкнуть и в урны побросать…
Выскакиваем на улицу, Петька говорит:
- Да, выборы это вещь серьёзная – в следующий раз надо как следует подготовиться.
- Правильно, - говорю, - кандидатов там изучить, программы…
- Какие программы?! – кричит Петька. - Стакан хотя бы взять и закуску!
- И то верно! – говорю я. – Без закуски, какое же это голосование? Одни мучения!
- Ничего, - говорит Петька, - выборы у нас не так часто - раз в четыре года, потерпим!
Тут я с ним не согласился:
- Ты как знаешь, - говорю, - а я уже сейчас к следующим выборам готовиться начинаю – стаканчики пластмассовые копить, чтобы не только нам с тобой, но и всему народу хватило. Не из горлышка же, в самом деле, в такой праздничный день, как выборы президента, булькать. Тут уж надо соображать, как положено!
- Правильно! – говорит Петька. – Пошли скорее ко мне – у меня дома полбанки килек осталось и даже один стакан есть неразбитый. Такой праздник! Гулять, так гулять!
Комментариев нет:
Отправить комментарий