НОВОСТИ НЕДЕЛИ - НАРОДНЫЙ КОММЕНТАРИЙ

Новость 1. Виктор Янукович после бегства из Киева дал пресс-конференцию в России, где заявил, что остаётся действующим президентом. В Крыму и на Юго-Востоке Украины местное население вышло на протесты против новых киевских властей. Россия объявила о возможном вводе войск на Украину. Верховная Рада приняла решение о сносе всех памятников коммунистическим деятелям и переименовании всех связанных с советским периодом названий. "Правый сектор" заявил о намерении отправить в Крым "поезда дружбы".

1. Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

2. Стало известно, что Янукович бежал, переодевшись в мужское платье.

3. По результатам последних выборов Виктор Янукович стал президентом гостиницы "Украина".

4. Путин ещё думает, давать ли бывшей украинской элите политическое убежище.

Ведь после Межигорья Янукович согласится разве что жить в Эрмитаже.

А Пшонка вообще не факт, что согласится!

5. Янукович всю жизнь мечтал о шапках. Сначала о шапке Мономаха, теперь о шапке-невидимке...

6. Виктор Ян, представитель Украины, чемпион по скоростному бегу без коньков.

7. Спецоперации по поимке Януковича дали название "Бегущий кабан".

8. Виктор Фёдорович никогда не думал, как будет для него актуальна фраза:

"Дайте воды напиться, а то так кушать хочется, что и переночевать негде."

9. Украл, сел, президент...

Украл, сел, президент...

Догадайтесь, какая страна?

10. Ничто не выдавало Виктора Януковича в неприметном пассажире, садящемся на рейс "Киев-Москва", кроме десяти яиц Фаберже и трёх золотых унитазов в багаже.

11. - Говорят, что Януковича недавно видели в Балаклаве.

- В городе или в маске?

12. Единственное, чему научил MMM-2012 и Майдан-2013 - это тому, что лохов можно развести несколько раз.

13. Украина всё-таки обрела долгожданную свободу. Отменены все социальные выплаты...

14. Февральская революция на Украине закончилась. Ждём октябрь.

15. 2017-й год...

Диктор ТВ:

- Вы будете смеяться, но В Украине опять переворот!

16. Украина стала великой бейсбольной державой.

Нет ни одной страны в мире, куда бы поставляли столько бейсбольных бит!

17. Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

18. Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.

19. Какая оппозиция не мечтает стать властью, и какая власть не мечтает стать диктатурой.

20. Киев отправил в Крым несколько "поездов дружбы".

Крым готовится к их встрече: дружеские противотанковые ежи, братские вилы, и товарищеские калаши!

21. Телефонный разговор:

- Володя, я тут посмотрел хронику. Как они бились!!! "300 спартанцев" - просто дети!

- Точно, Бари! А ты видел, какую катапульту они приволокли на площадь!!! Это что-то!!!!!

Лента новостей:

В телефонном разговоре президенты РФ и США детально обсудили последние события на Украине и выразили глубокое беспокойство происходящим.

22. Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: перестанут покупать Ладу Калину!

А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!

23. Янукович, сбежавший от революции в Крым, обратился к Путину с просьбой укрыть его на территории России.

- Без проблем! - ответил Путин, и немедленно объявил Крым территорией России.

24. Идёт заседание украинского правительства во главе с премьером Яценюком.

Открывается дверь, входит матрос в бушлате, на голове бескозырка, за спиной - винтовка, две пулемётные ленты перекрещены на груди.

- Господин Яценюк?

- Да.

- А правда, что вы своё правительство назвали правительством самоубийц?

- Да. А в чём дело?

- Так пора!

Новость 2. В СМИ и интернете продолжают обсуждать итоги Олимпиады в Сочи и их торжественное закрытие.

1. - Владимир Владимирович, почему в этот раз медведь не полетел?

- В него вбухано такое количество денег, что оторваться от земли он не смог.

2. С олимпийским медведем произошло то, что происходит с большинством российских мужиков за 30 лет - он разжирел и поседел.

3. На фигурном катании поцеловал - девочка упала.

Хоккей посмотрел - наши вдрызг проиграли.

Украине на газ скидку дал - там рвануло.

Тенденция, однако...

4. Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.

5. Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.

Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.

6. Всё-таки у авторов закрытия олимпиады стальные яйца. По сюжету два клоуна управляют лодкой, которая переплывает из расцвета культуры в цирк, и в конце этот цирк эффектно схлопывается в чёрную дыру...

7. По результатам олимпиады, Комитетом по спорту РФ были приобретены - сборная Канады по хоккею, голландские конькобежцы, немецкие саночники и кёрлингисты, канадские, швейцарские и американские горнолыжники и сноубордисты.

К олимпиаде в Корее сборная России готова!!!!

Болеем за наших!!!!

8. Россия, 2018 год. Российские футболисты успешно завоевали звание чемпионов мира по футболу. Особо отличились россияне Жоао-Хесус Карлос, Хуан-Антонио Оливейра и другие выходцы из многих стран.